Aquesta mariconada del Dry Martini és aquella que és tan famosa per l’engominat aquell de les pel∙lícules d’acció, el James Bond. Així que si et vols fer l’interessant…
1. Fot la típica copa aquella triangle a refredar amb gel picat, o en la seva contra més senzilla, fot la copa a la nevera. Depenent de lo fi que vulguis ser fotent-lo.
2. Un cop freda, ja pots anar a buscar aquella ampolla de vermut blanc que tens al rebost borratxo!, i…
3. …EH! Què cardes amb un vermut de fora? Joder, vale que el pallasso aquell de les pel∙lícules ho fotia amb Martitrini, però tu podries parirlo amb vermut de Reus, no? Que una cosa és ser internacionals, i l’altre és ser pallussos!
4. Va, fot-n’hi un dit, o així. Entendràs que dependrà una mica de la mida de la copa, oi?
5. La resta toca omplirla amb ginebra. T’adverteixo que si la compres gaire bona és cara que t’hi cagues, però que de no ferho així t’exposes a que l’endemà, de passarte, et rebenti el puto cap en mil pedaços. Tu mateix.
6. Li fots candela, i ja només queda fer allò tan típic de servir amb un collons d’oliva al mig no, els berberechos no calen. Ah, i una ristra de llimona, que així el tema es veu més ple.
Demanarte el mateix que es demana el James Bond no et farà ser més guapo. Ni més interessant. Ni més seductor. És més, demanar el mateix que es demana el James Bond, probablement només et farà ser un cretí. Per això vull que n’aprenguis a fer: perquè mai te’l vegi demanar en un bar.
SABIES QUE…
James Bond, a l’igual que l’inspector Gadget o la dignitat dels homes que duen camises amb escot, no existeix ni ha existit mai?
