Com fotre un pollastre al cava

Sembla difícil però no ho és. De fet, costa més engegar els putos fogons a la primera, que no pas parir aquest pollastre al cava.

Visca Catalunya alcholòlica
Visca Catalunya alcholòlica
  1. Fot-me el pollastre ben salpebrat en una paella ben maca a enrossir. No tinguis pressa, que això vol temps i paciència. És com el cagar.
  2. Afegeix-hi uns xampinyons macos tallats com et surti de la pebrera. Que siguin nets però, catxo de guarro. Ah, i ceba. La cuina sense ceba no s’entén. I llorer. La cuina sense llorer sí s’entén, però és més sossa.
  3. Agafa un collons d’ampolla de cava brut que tinguis per casa, i fot-li. Brut vull dir del tipus, no de l’estat. Ah, i quan dic cava vull dir CAVA. No xampany. I bueno, tampoc valen les merdes del xarnego de Freixanet, que no em cau bé.
  4. Tot cobert de cava? Vinga, carda-hi la tapa i aprofita per fotre neteja, que això vol una hora de cocció, casi.
  5. Què? Ha passat l’hora? No? Pues CONTINUA NETEJANT, VAGO.
  6. Què? Ha passat l’hora? Si? Doncs fot-li un bric de crema de llet, i reparteix-la bé. Quan estigui lligada, un polsim de farina per espessir, un toc de nou moscada, i en cinc minuts a taula.

Aquesta recepta la vaig aprendre a fotre l’any 86. I és que l’Antònio, que amb el puto futbol perdi el cul, va provisionar la casa amb 350.000 putes ampolles de cava per allò de la final de Sevilla. I bueno, doncs de la resta, qè t’he d’explicar, oi? Algo n’havíem de fotre.

No cardis el camp sense mirar...

All articles loaded
No more articles to load

Digues algo, per l'amor de Déu

Sempre al dia del que pasa a ca la iaia