Fish and chips, ui sí, que bé.
Fish and Chips, que bo, eh, imbècil¿? Et dic que farem unes putes patates rosses amb lluç arrebossat i et cagues en Déu, però ah no, com que és una merda de les que et vas menjar a Londres, t’agrada. Quins gilipolles esteu fets tots plegats.
- Aviam, per començar necessites un quart de quilo de farina. Ho has de fotre en un bol i intentar que la cuina no et quedi com el lavabo de l’Albert Rivera. Compte que no és fàcil.
- Seguidament fegeix tres cullerades de llevadura. podria posar alguna marca en concret, però qui vulgui publicitat, que la pagui.
- Acte seguit escull el teu grau d’alcoholisme. Si és tan elevat que no et queda cap puta cervesa freda ala nevera necessitaràs aigua amb gas. Si en queda alguna, amb birra queda bé. Has de tamisar-hi la barreja de farinhas a sobre i remenar amb un aparato d’aquells de semblen un golbo fins que això tingui textura de trallada.
- Fet? Ole. Carda el peix a secar amb paper absorvent. Com és evident per fer aquesta puta merda de recepta anglosaxona no cal comprar un puto llenguado, així que a mi com si hi cardes morralla congelada de la sirena. Mentre no estigui molla, com si hi cardes el puto peix que et va regalar ton avi.
- Emmerda-ho amb la pastarada d’abans i ho fregeixes en oli QUE NO HAGIS CREMAT ABANS, JODERLAMARE QUETVAPARIRABAIXA ELPUTOFOC
- Bueno per acabar queda cardar el puto peix (fish) al plat. Bé, i acompanyar-ho amb patates fregides (chips). I amb salsa holandesa, la qual encara que sembli estrany pot cuinar-se a qualseol país.
- Ah, no saps com es fa? Mira aquí.
.jpg){kind=link}
Puta Gran Bretanya, no m’estranya que estiguin tots com una puta vaca menjant aquestes merdes.