No et sembla que ha arribat l’hora de cuinar una cosa que et ve molt de gust? Doncs continua llegint, que només són 5 passos.
- Per començar, dirigeix-te a la cuina. Sí, la cuina, ja saps. Allà. A la cuina. Si no saps on és la puta cuina de casa teva, igual per internet, o en algun paper enganxat als baixos de casa teva hi trobis informació. No sé. BUSCA. Ah, no t’oblidis el carnet d’identitat, o el de conduïr, o inclús el puto passaport, no sigui, no sé, que et perdis.
- Quan siguis a la cuina, ves no et trobis alguna puta cucaratxa verda allà a la porta. Aquest cop, en comptes d’esclafar-li el puto crani amb una escombra, serem pacifistes i no l’agredirem. Com a molt li direm filldeputa, però així com baixet per sota el nas.
- Un cop hags pot entrar, agafa allò que és com una placa de canalons però que no. Assegura’t que és la bona, que sí la cagues, el sopar no valdrà una puta merda.
- Fot-la a l’olla. Encara que quatre gamarussos parlin de les olles com si fossin bombes, no fan mal, t’hi pots constar tranquil·lament.
- Surt de la cuina i fes companyia als qui també volen cuinar, no sigui que es quedin sense sopar, pobres diables.
Una cosa que també et recomano és comprar una caixa de bon cava, fotre un parell de braç de gitanos -a poder ser que un porti un collons de llima a dintre-, i tenir un bitllet a Honduras pel dia 4 d’octubre per fugir d’aquest puto país en cas que el sopar hagi sortit podrit.
