Fem un batut de kiwi que t’hi cagues

Quan dic “que t’hi cagues” ho dic en sèrio eh? Que porta kiwi.

Un batut de kiwi quan fot alor, i ja es pot acabar el món
Un batut de kiwi quan fot alor, i ja es pot acabar el món
  1. Vés a buscar kiwis, i agafa els que no estiguin gaire verds.
  2. Ehmmm… sí. Efectivament tots els kiwis són verds, dropo del cul, VULL DIR QUE ELS AGAFIS UNA MICA MADURS,
  3. Ains. Pela’ls i talla’ls a trossets, va. Que em fas enfadar, a vegades.
  4. Omple un plat amb cava –sí, raro–, i posa-hi els kiwis ben repartits. S’han de tirar allà ben bé un parell d’hores.
  5. Ja ha passat l’estona? No? Bueno, vaig tirant que tinc feina jo. Has de picar-ho tot junt amb la batedora, ara. Vigila no fotis gaire merder. Ah, i no et passis de rato eh? Mig minut o així, no gaire més.
  6. Afegeix-hi uns quants glaçons i un altre bon raig de cava, i matxuca de nou.
  7. El resultat final serà el que et podràs fotre.

Donat el conegut efecte laxant d’aquesta cosa, t’aconsello que el batut de kiwi te’l prenguis aquest batut assegut al cagadero. No és gaire glamurós, però tampoc ho seria acabar amb els pantalons rellenos.

Digues algo, per l'amor de Déu