Com fotre mató

El mató és la típica collonada que et demanes quan vas a menjar fora, però que no en tens ni fava de com collons es fa. Enigma solucionat: te n’ensenyo.

Sí senyor, el mató fot una pinta de puta pena
Sí senyor, el mató fot una pinta de puta pena
  1. Necessites un parell de litres de llet. M’importa uns collons de quina marca la compris, però si la compres de casa, tindràs el meu respecte. A més, ha de llet NO ultra-pasteuritzada, perquè si no, no tindràs pebrots de fer el mató, i fracassaràs un cop més.
  2. Porta això a casi bullir en algun pot que tinguis. Si no saps què vull dir amb casi bullir, doncs serien les temperatures que van del joder quina cremada m’he parit mecagondéu! i el m’he cremat però crec que no cal anar a urgències.
  3. Ara és l’hora d’esprémer una puta llimona -ojo amb els pinyols, hòstia-. Treus la llet del foc, i li cardes el suc a dintre.
  4. Has vist quina reacció més rara? Sembla que l’hagis cagat, oi? Doncs ho has de deixar un quart d’hora, i a cada moment semblarà pitjor. Tranquil, collons, confia en la iaia.
  5. Només queda l’últim pas: cardar un drap ben parit -no aquestes merdes de decorar, un de blanc de tota la puta vida- sobre d’un colador, i colar-hi aquesta potinga que acabes de parir. Ho emboliques, ho fots a la nevera…
  6. I estarà llest per cardar-hi la mel per sobre. FIN.

Que la pregunta és… com polles se li va acudir a algú fotre llimona en un puto pot de llet bullida? I encara diria més… COM POLLES SE LI VA OCÓRRER FOTRE’S-HO DESPRÉS, AMB AQUESTA MERDA DE PINTA QUE FOT!? No sé. Serà que el món és per als valents.

Digues algo, per l'amor de Déu