Parir una puta sacher en 7 passos

Aquí tens la recepta de la sacher. El tresor dels gordos. El Sant Grial del greix. El pare, el fill i l’esperit Sant del flotador emergent. Endavant germans: dieu adéu a l’operació bikini.

Twitter Tweet Small (50)

  1. Al gra que porta feina. Compra una dotzena d’ous i separa’n clares i rovells. Quina puta mandra, eh? PUES MIRA, ET FOTS. Va, actitud.
  2. Va, 5 o 6 cullerades de sucre a cadascun -SUPOSO QUE ELS HAS CARDAT EN BOLS DIFERENTS, NO?-. Remena amb ganes els putos rovells, que agafin alegria.
  3. Va, agafa el puto pot dels experiments -el que es pot tirar, vaja-, i hi fons xocolata de veritat -res de mariconades-, amb mantega. EH, EH, FOCA , DEIXA DE PICAR!!! Barreja-ho amb els putos rovells. I hi cardes 100 grams de farina i un sobre de Royal llevat. Xufi- xufi, remenant. Ole, ole.
  4. Va, ara la collonada padre: portar les putes clares a punt de neu. Et queda algun amic? Convida’l a què t’ajudi, que voràs que ho fots malament.
  5. Ajunta-ho tot amb compte. AMB COMPTE HE DIT MECAGOENDÉU!!!… i ho cardes al forn, en un puto motllo. A menys de 200º, que no estàs cardant peus de porc.
  6. Vigila-ho amb la vista i fes allò de punxar-ho amb un pal per saber quan està.EL PUTO TOC FINAL, LA COBERTURA
  7. El secret vindria a ser nata + xocolata de gordo + algo de glucosa, repartit sobre el pastís -pensa a repuntar els cantos o et quedarà butorut-. I amb una espàtula de les bones, repartir-ho fins que quedi fi. Però no ho aconseguiràs, perquè costa un ou i part l’altre.

Així cardaràs la teva primera sacher. Quedarà bona, però visualment poc decent. Ara, ets pastisser, tu? Eh que no? Pues que no ens queixin gaire els convidats, o la següent vegada els dónes un puto iogurt desnatat i a tomar pel cul. 

Digues algo, per l'amor de Déu