Cigrons amb gambes

Si per separat els cigrons i les gambes ja són de puta mare, imagina’t el que passa quan els ajuntes en una olla.

Que bons que són els putos cigrons amb gambes
Que bons que són els putos cigrons amb gambes
  1. Començaré per dir-te que no em vinguis amb merdes de cigrons de pot. Te’ls cous a casa, i ho fas amb cuidado, que si la cagues queden dusos com els peus de Cristo. Un cop ja tinguis aquest pas fet, ja anirem a pel següent.
  2. Vinga. Ja? Doncs fot 5 o 6 gambes -depenent de lo pobre que siguis- a daurar a l’olla. Carda-hi força oli, que és lo que volem aprofitar, ara. Enrosseix-les, i treu-les -les fots per ai on no emprenyin-.
  3. Ara, a pel sofregit. A l’olla on hi ha el suc de les gambes, cal cardar-hi un sofregit de puta mare: all, ceba, porro… ja sap, les merdes de sempre. Quatre herbetes legals no hi faran mal. I tomàquet… ralla un parell de tomàquet amb ojo de no deixar-t’hi els dits.
  4. Pensa a fotre-hi una mica de pebre vermell. No posar pebre vermell és allò que fa que els teus plats i els de la teva iaia no siguin igual de bons. -Bueno, això i que no en tens ni puta idea de cuinar, es clar-.
  5. Un cop foti bona olor, hi cardes els putos cigrons que havies bullit, deixant-hi caure una mica del suc del mateix. I vaja, si vols, també una mica del tetracrick de peix aquell que compres.
  6. Deixa-hi bullir 10 minuts….
  7. I hi afegeixes les putes gambes aquelles que tens rondant per cuina. 5 minuts més, I ET PREPARES PER…

A casa, tota la puta vida d’això n’havíem dit ciurons amb cigales, però ara es veu que estava mal dit, que són Cigrons amb gambes. Cagon el puto Pompeu Fabra, no dóna pel cul ni res.

Digues algo, per l'amor de Déu